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Ein paar Bankerwitze zur allgemeinen Erheiterung.


Sekretärin zum Bankdirektor:
"Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben? An diesen
Betrüger und Halsabschneider?"
"Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß"."
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Ein Mann will in einer Schweizerbank Geld anlegen.
"Wieviel wollen Sie denn einzahlen?" fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen," sagt der Bankangestellte.
"In der Schweiz ist Armut keine Schande."
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Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer
dreilagiges Klopapier?
Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und
zwei Durchschläge.
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Was ist in der Bankenwelt ein VIP ? - Vorstand In Panik
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Wie behandeln Banker ihre Kunden? - Wie rohe Eier
Und wie behandelt man rohe Eier? - Man haut sie in die Pfanne!
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"Wo steckt eigentlich die Bilanzabteilung?"
"Auf der Rennbahn"
"Was? Während der Bürozeit?"
"Das ist die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung
zubringen."
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Warum gibt es in Wiesbaden eine Giftmülldeponie und in Frankfurt so
viele Banker?
Wiesbaden durfte als erstes wählen.
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Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen? "Eine Million, zwei
Millionen, drei Millionen...."
Und wie lernen sie teilen? "Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die
Mitarbeiter, acht Teile nach Luxemburg..."
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Was ist der Unterschied zwischen einem Unfall und einem Unglück?
- Ein Unfall ist es, wenn die Revisionsabteilung bei einem Ausflug
mit dem Bus im See versinkt.
- Ein Unglück ist es, wenn sie noch gerettet werden können.
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Bankkunde: "Meinen Berater möchte ich sprechen."
"Der ist leider nicht da."
"Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
"Kann sein. Aber er hat Sie zuerst gesehen."
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An der Wand der Anlageberaterfirma: "Gibt es hier intelligentes Leben?"
Antwort: "Ja, aber ich komme nur einmal im Jahr zur
Heizungsüberprüfung!"
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Ein Anleger fragt seinen Anlageberater:
"Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?"
"Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"
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Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die
neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der
Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt:
"Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am
nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen
Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung.
Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der
Hölle braten."
Spekulant: "Und wo ist der Haken?"
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Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin
meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler:
"Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?" "Aber Chef, ein Mann wie Sie
wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."
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Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter
abgibt? Einen Überziehungskredit bis Ostern ...
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Kunde zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen,
ich habe gehört, daß die steigen werden ..."
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Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der
Auszahlung um 10.000 DEM geirrt."
"Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der
Bankangestellte:
"Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!"
"Schon gut, dann behalte ich das Geld eben..."
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Der Anlageberater ruft einen Kunden an und teilt ihm vorwurfsvoll
mit, daß sein Geldkonto um 1 Million überzogen ist. Der Kunde fragt
darauf, welchen Kontostand er am 15. des Vormonats hatte. Der Anlageberater
sieht nach und antwortet: "2 Millionen Guthaben".
"Na sehen Sie" sagt der Kunde "und, habe ich Sie deswegen angerufen?"
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Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord gespült.
Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm: "Frau auf Hawaii an
Land gespült - voller Muscheln und Austern - Erbitten Anweisungen"
Antwort des Händlers: "Muscheln und Austern bestens verkaufen,
Köder wieder auslegen."
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Einstein sucht einen neuen Assistenten.
Frage an den ersten: "IQ ?" Antwort: "200" Einstein: "Da könnten wir
zusammen philosophieren."
Frage an den zweiten: "IQ ?" Antwort: "100" Einstein: "Da können wir
zusammen ins Theater."
Frage an den dritten: "IQ ?" Antwort: "50" Einstein: "How is the Market ?"
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Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?" Broker: "Gibt es
nicht, hier bescheißt jeder jeden."
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Arzt zu einem kranken Broker: "Fieber - 40,5"
Broker: "Mit 41 an Dich!"
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"Wir suchen Mitarbeiter, die sich mit allen Bankdienstleistungen
und der Börse auskennen, und die sich vor keiner Arbeit scheuen und
niemals krank werden." "Ok, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen
suchen."
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Was bedeutet das AAA-Rating einer Bank?
Der Vorstand besteht aus Adel, Akademikern und den übrigen
Arschlöchern...
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